Ich halte es so kurz wie möglich
Ich habe bereits sehr früh angefangen die Welt kennenzulernen.. mit 18 habe ich mich vor 3 Jahren zum ersten mal in einen Zug gesetzt und geschaut wohin es mich so treibt. Seit dem nutze ich jede Gelegenheit, zu der es sich zeitlich und finanziell ergibt zu reisen. Neben ziemlich vielen Dingen, die ich in Europa gemacht habe, kam in den letzten 3 Jahren auch eine Reise in Südamerika dabei rum.. ich studiere mittlerweile im 3. Semester, sofern beinhalten meine Reisen momentan und in naher Zukunft 1-3 wöchige Trips in Europa, wenn es die Uni zulässt.Es ist ja nun ein altbekanntes Thema, dass es häufig so ist, dass es einem meistens an Zeit.. oder eben Geld mangelt. Bei mir ist das zuweilen eben beides gleichzeitig der Fall. Ich habe das Gefühl, dadurch, dass ich mit dem Reisen so früh angefangen habe, dass ich hier einen ganz vitalen Aspekt meines Lebens ignoriere. 1-2 wöchige Aufenthalte irgendwo in Europa tun es nicht, um meinen Heißhunger nach Abenteuer zu stillen. Ich sehe da aber gleichzeitig auch keinen Ausweg.. mein Studium macht mir großen Spaß und ich bin genau da wo ich fachlich hingehöre.
Zu Anfang hatte ich kein Problem damit meine Reiselust hintenan zu stellen und mein Studium erstmal anzugehen.. ich habe schließlich große Ziele, Ambitionen und Träume, die ich mir akademisch erfüllen möchte. Nach nun fast 3 Semestern Studium ziehe ich mittlerweile Bilanz - ich habe zwar alles bisher bestanden und wie gesagt.. das Studium macht großen Spaß.. jedoch fangen die ersten Selbstzweifel an. Meine Noten sind in keinster Weise berauschend. Ich habe zwar erst 1/3 meines Studiums absolviert, aber Stand heute hätte ich mit diesen Noten eine ganz schlechte Position, um mich für ein Masterstudium zu bewerben, was ich jedoch definitiv tun möchte, schließlich will ich auch promovieren. Mein Problem ist bisher, dass ich in den ersten beiden Semestern Inhalte hatte, die zwar als Grundlagen Voraussetzungen sind, die mir jedoch nie wieder in meiner Laufbahn begegnen werden und mit denen ich auch im Detail nichts anfangen kann.. die Fächer, die eine konkrete inhaltliche Relevanz zu meinem Studium haben, liefen hingegen ziemlich gut.. hilft mir aber bloß nicht, wenn sich gute und schlechte Noten aufheben. Ich bin positiv gestimmt, dass es mit meinem Schnitt nur nach oben gehen kann, da die schlimmen Inhalte größtenteils alle hinter mir liegen und es auch sehr viel schlechter nur schwer zu schaffen ist.
Nun bleiben aber die Selbstzweifel: Bin ich so gut wie ich es denke? Kann ich meine hohen Ziele erreichen? Ich weiß es nicht mehr..
Zudem kommt, dass ich emotional letztes Jahr einen ziemlichen Nierenschlag erleben durfte.. meine erste Freundin und ich mussten uns trennen, da sie nach ihrem Auslandsaufenthalt in Deutschland wieder zurück in ihre Heimat zog.. heute bereue ich es, dass ich nicht versucht habe eine Fernbeziehung anzustreben, jedoch liefen die Dinge nunmal so wie sie liefen und jetzt ist die Sache leider gegessen.. es war sehr schmerzhaft eine Liebe aufzugeben, obwohl weder ich noch sie es so wollte. Wäre ich damals doch nur diesen Ticken reifer gewesen und hätte nicht so schnell losgelassen..
Ich bin durch sie wesentlich emotionaler geworden und ich vermisse es wirklich sehr eine richtige Beziehung zu führen. Zu diesem ganzen Chaos, das in mir zur Zeit tobt, kommt auch noch dieser Gedanke, den ich im Hinterkopf habe, dass ich nie wieder ein so tolles Mädchen kennenlerne wie sie.. wie ihr euch vielleicht denken könnt, bin ich nicht ganz allgemeinverträglich, sodass ich eine unglaublich schwere Zeit habe eine Person zu finden, die zu mir und meinem rastlosen Lebensstil hällt und die ich gleichzeitig vom ganzen Herzen lieben kann.
Ich habe zur Zeit die große Angst, dass ich mein Studium mit einer schlechten Note beende, mich nicht für ein weiteres Masterstudium qualifiziere, in einem mittelmäßigen Leben im Büro versinke und einsam bleibe.. ohne genug Zeit und Geld zu haben meiner großen Leidenschaft dem Reisen nachzugehen.
Außerdem habe ich das Gefühl, dass mich diese Gedanken zu einem Menschen verwandeln, der ich nicht bin und auch garnicht sein will..
Leider habe ich auch wenige, an die ich mich stützen kann. Ich habe nur eine Mikrofamilie aus 2 Elternteilen und einem kleinen Geschwisterlein, das noch nicht eingeschult wurde und zu dieser Familie habe ich auch ein eher distanzierteres und kühles Verhältnis. Es ist nicht so, dass noch irgendwelche negativen Gefühle zwischen uns stehen, schließlich ist alles besser geworden, seit ich vor fast 2 Jahren die Stube verlassen habe, aber es ist auch nicht so, dass ich mich ihnen wirklich anvertrauen könnte.. und meine Freunde sind zwar wirklich großartig, aber hier habe ich große Zweifel, dass ich Freundschaft langfristig halten kann.. klar, ich habe bereits einige kennengelernt, mit denen ich wohl noch ewig in Kontakt bleiben werde, aber ein langjähriges Verhältnis kann man nicht aufbauen, wenn man so wie ich ständig darüber nachdenkt wohin es einen als nächstes ziehen soll.
Habe auch nicht das Gefühl, dass man sowas im privaten Kreis ansprechen kann, schließlich kenne ich niemanden in meinem Umfeld, der sich mit meinen Problemen identifizieren könnte.
Ich hoffe sehr, dass ich hier jemanden finde, der ansatzweise meine Ängste verstehen kann und vielleicht eine Weisheit für mich parat hat. Der einzige Ansatz, den ich momentan habe ist, dass ich mich mein ganzes Leben lang stets von tiefgehenden zwischenmenschlichen Beziehungen ferngehalten habe und mit zunehmendem Alter immer häufiger den Egotrip suchte.. ich bin wohl an einem Punkt angelegt, an dem es weh tut, allerdings stehe ich nun hier und weiß nicht wohin.. alle meine Freunde haben ihre Familien und Heimatorte außerhalb unserer Studentenstadt und ich sitze hier und hätte gerne etwas ähnliches, etwas das einem für immer bleibt.
Habe allerdings das Gefühl, dass in meinem Leben momentan nichts langfristig bestehen bleiben wird. Die Zeit scheint so schnell an mir vorbeizuziehen, nur dass ich in keinster Weise wissen kann wo ich sein werde, was auf mich wartet und wer bei mir sein wird..
So genug rumgeheult.
Danke, liebes wrf, dass ihr mir so viele Jahre hier eine Plattform bietet!
Grüße
Danny